家是孩子的第一所学校，是终身教育的基础，而爱则是他们最坚实的后盾。不可否认，每个父母都是爱孩子的，为了孩子他们可以牺牲自己的时间、爱好甚至是工作，只为孩子能够有一个更好的未来，从这一方面来看父母对孩子的爱是毫无疑问的、无私的、无条件的。

父母因为爱孩子，所以他们对孩子抱有很高的期待，希望孩子变得更加优秀，父母也会认为自己有责任为孩子的成长负责，为孩子的未来奠定基础，为孩子“赢在起跑线上”，所以他们会对孩子提出严格的要求和高标准，从这一方面看来，父母对孩子的爱好像又是“有条件”的。

教育就像一场漫长的马拉松，父母和孩子都在奔跑，但在父母爱的教育奔跑步伐中，有时却以爱之名“伤害”了孩子，忽略了孩子的感受。

想象一下常见的家庭场景：早起时的催促“赶紧起床吃饭”“快一点，你怎么总是磨磨蹭蹭的”；吃饭时的挑剔“怎么就吃这一点，不要挑食”“你应该多吃一点这个，吃了对你好”；没考好时的责骂“成绩怎么又下降了，你是不是没努力学习”“你看看人家”；睡觉时的唠叨“你怎么还不睡觉，这都几点了”。。。。。。

这些看似本来是希望孩子变得更好的批评和教导，最终传达给孩子的信息却是“我是一个问题小孩”“我什么都做不好，我是一个废物”，孩子陷入摆烂状态，甚至进入攻击状态。

华盛顿大学实验验证，家长每对孩子说出一句否定性的语言，就需要五句积极肯定的语言才能修复关系的损伤。

我们也不都是完美的父母，当情绪上来时，有时难免控制不住口不择言。情绪会影响我们的判断，所以当事情发生时，我们不妨先处理情绪，让自己冷静下来。

家长如何稳定自己的情绪？

深呼吸，从1数到10，给自己几秒钟的时间冷静下来，思考自己想对孩子说的这句话隐含了什么样的情绪？到底想表达什么？通过询问自己这两个问题，我们可能就会咽下会对孩子造成伤害的语言，换成更有建设性的语言、更积极的表达方式。

暂时离开现场，情绪具有传染性，我们大脑内的镜像神经元会让我们自动模仿他人的情绪，当父母带着不稳定的情绪教育孩子时，孩子也会感到父母的烦躁和焦虑。所以当感觉到情绪快要失控时，可以先对孩子说：“爸爸、妈妈需要几分钟的时间冷静，想一想怎样才能更好地帮助你”，让自己冷静思考的同时也留给孩子思考的空间，让孩子看到你的冷静和耐心。

自我暗示，孩子在成长的过程中难免会犯一些错误，这是正常的，我们需要包容和引导。告诉自己“孩子还小，不懂事，孩子的成长需要时间”“这只是暂时的”。

寻求支持，向伴侣、朋友倾诉寻求帮助，或者寻求专业人士的帮助。我们也并不都是完美的父母，在教育孩子的过程中，我们也会犯错，我们要勇于承认错误，做孩子的榜样，做一个成长型的父母。

怎样和孩子有效沟通，才不会陷入“无效唠叨”的陷阱？

换位思考，共情孩子的感受：比如孩子一直拖延不愿意写作业，询问孩子“是不是作业太难了？需不需要帮助？”“是不是有其他重要的事情？”，站在孩子的角度去思考，允许孩子表达自己的情绪，看到孩子的需求。

用提问代替重复指令：比如把之前总是唠叨的“说了多少遍了，作业写完再玩手机”换成“你打算几点开始写作业呀？需不需要我提醒你？”，通过提问引导孩子自己主动思考，把制定计划的主动权交给他，孩子抵触情绪自然就少了。

共同制定目标、规则和后果：让孩子参与制定规则，他们会更愿意去遵守，提前和孩子约定好，比如关于手机使用，“我们只说一次哦，如果超时，下周使用时间就会减少半个小时”，明确规则和后果，孩子可以清楚地知道自己该做什么，做得不对会有什么后果。

用后果体验代替说教：让孩子自己去体验选择带来的后果，并承担责任，比如孩子因为先玩手机再写作业，导致熬夜迟到后，先别指责，而是说“看来昨晚时间安排得不太好，今天要不要试试先写作业再玩手机？”，用自然结果法，让孩子在安全范围内体验行为后果，再进行共情式复盘，这样孩子更容易接受，也更容易学会为自己的行为负责。